Život nie je taký vážny...

V rodine kynológa sa narodili trojičky. V pôrodnici ich prišli ukázať šťastnému otcovi, ten si ich chvíľku pozerá a potom hovorí: „Toho stredného nechajte.“

Kamarát sa pýta kamaráta: „Kde si sa zoznámil so svojou novou priateľkou?“ „V parku,“ odpovedá druhý. „Zapískal som na psa a ona bola rýchlejšia.“

„Pán sused, ten pes, čo ste mi včera predali, dnes ráno uhynul!“ „To je zaujímavé! Viete, že mne to ešte nikdy neurobil?“

Príde muž za riaditeľom cirkusu a ponúka mu svoje číslo: „Vystupujem so psom a s kanárikom. Pes jazdí na bicykli, na hlave mu sedí kanárik a spieva.“ „to nie je možné,“ diví sa riaditeľ. „To musí byť nejaký trik.“ „Samozrejme, že je to trik,“ vysvetľuje muž. „Kanárik vôbec nevie spievať. Ten pes je bruchomluvec.“

Viete, prečo je tak málo boxerov? Máloktorý vydrží tú ranu do nosa.

„Pán doktor, mám pocit, že som pes.“ „Ahá, no tak si ľahnite na pohovku.“ „Ale ja na pohovku nesmiem.“

Viete, prečo má pes chvost? Aby sa nepreklopil, keď vyplazí jazyk.

„Čo by ste spravili, keby ste nachytali svoju ženu v posteli s milencom?“ „Vyhnal by som jeho psa a zlomil by som mu slepeckú palicu!“

Policajt sedí v parku na lavičke a usedavo plače. Okoloidúci sa pýta: „Čo sa vám stalo?“ „Ale, utiekol mi služobný pes.“ „Tak to sa nebojte, on určite potrafí domov sám.“ „On áno, ale ja nie.“

U veterinára: „Pán doktor, môj pes behá za autami!“ „To je v poriadku, to robia všetky psy.“ „No ale on si ich potom v záhrade zahrabáva!“

„Dovolí váš pes, aby sa k nemu niekto priblížil?“ „Samozrejme, ako inak by ho mohol uhryznúť?“

Po rozvode sedí muž s bývalou manželkou v reštaurácii a hovorí jej: „Úplne si ma zničila! Zostal mi už len ten pes. Poď, Dunčo, ideme sa utopiť!“ „Tak to teda nie! Dunčo zostane tu!“